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锁忆

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发表于 2017-7-24 14:58:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

锁忆
  

  锁忆

  ——赤色天使

  

  

  半夜突然醒来,一摸眼角全是泪,因为梦见父亲背着包走了,甚麽也没说,头也不回…..我赶紧打开房门看,父亲依然躺在门外的地铺上,睡得很沉,我松了一口气,但惶恐马上接踵而来,让我再无法入睡。迷迷糊糊中,大脑不停闪过同一个念头:父亲早晚要走,还有三天,三天,三天后我将一个人面对一切,面对身边没有一个爱我的人的生活。

  走进大学那年,走进寝室的那一天,我就发现我和她们不一样,我和她们相处不会融洽。我的真性情使我总是给人距离感,我的爱憎,喜怒,哀怨,全写在我的脸上,我渴望随意自由甚至肆意的生活。而她们个个精明能干,比起她们来我要的似乎太少太简单。从小我就不是能主宰别人的人,可我也不会让别人主宰我的生活方式,小时候当别的孩子跟着孩子王屁颠屁颠的时候,我只会在一旁静静的看或干脆就无视他们的快乐,自己玩我自己的。现在我没有能力来要求她们理解我,我也不会走进她们的世界,我以为这样平平淡淡,互不打扰的生活会一直持续,可我毕竟是“另类”,在寝室小团体成立后,战争终于爆发了……那一天小团体成员之一白癜风患者应当养成健康的膳食习惯“义正言辞”地给我下了逐客令,要求我搬出寝室,理由是“象她那样具有修女性格的都忍受不了我了”。记得那一天,我把寝室桌上所有的杯子砸到了地上,把那个女生也重重地推倒在床上,震住了所有的人,有几个慌了神,过来拉住我说:“大家在一起都是缘分,让你出去住只是随便说说的!”我笑了笑,收拾完了自己的东西,我无论如何也呆不下去了,不是来自她们施加的压力,而是我早就厌倦了这些个性模糊的人几大箱东西,我一个人搬到了男友的家里。

  我和男友在一起四年,分分和和许多次,我相信我们之间的感情已经转化为亲情,有时我觉得他就是我的亲人,我喜欢他身上味道,酷似我父亲身上的味道。我们相处得很平淡,话也很少,我知道他开始厌倦这样没有激情的生活,要不他不会一再三心二意。而我已经习惯,爱或不爱的边界已经模糊了,即使是爱,我也是孤独。他有时会找借口不回家,我也从来不问,我没有能力改变我就不会去努力,我们生物基因抑毒酶给牛皮癣患者带来福音的结果无非就是两种:彼此仇恨或结婚。

  我会常常哭泣,当心中的虚无感泛滥的时候我鼻子就酸了,我想念我的父亲母亲,他们是世界上最最深爱我的人。从小到大,我没有给他们带去任何荣誉,他们为我付出的和我回报的永远成不了正比。看着父亲天天老去,我迫切想在任何一方面成功,可这使我更加狂乱,我常常胡乱发脾气,不能控制,我不知道这是在更加伤害自己的亲人,我在让爱我的人一步步走远。

  家人知道了我搬出学校的事,父亲特意赶过来在学校附近给我租了间房,虽然只有二十几平米,但样样具全。屋子了解白领阶层易受失眠困扰太小,晚上父亲没地方睡就在地上铺了地铺,由于太潮湿,身上起了湿疹,我要睡,他不让,一副马上要发怒的样子。三天,还有三天,父亲就回去了,这是真实的,我有爱,我有信仰,父母的爱就是我的信念就是我的信仰。

  还有一年大学毕业,虚无感的对抗和父母深沉的爱时时碰撞着,会有一天的,我会从一个一半阳光一半阴影的孩子长大的。

    

  
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